Vtipy
Jestli vás nezabije kouření, tak vás zabijou ceny tabáku.
Paní učitelka mluví k dětem. ''Dnes budeme tvořit souvětí se spojkou
pakliže''
Přihlásí se Anička: "Šli jsme ven, pakliže svítilo sluníčko."
Paní učitelka: "Výborně Aničko!" Teď se přihlásí pepíček: "Jeli
jsme vlakem, na tatínka spadl batoh a pakliže"... (pakliže = pak lyže)
Jde paní v nejlepších letech po ulici a osloví ji bezdomovec:
"Milostivá paní, dejte mi dvacet korun, už šest dní jsem nejedl."
Paní se na něj dlouze podívá a odpoví:
"Chtěla bych mít vaši vůli."
Spatřil jsem tvou budoucnost.
Vidím luxusní vilu, mercedes, bazén, nádhernou ženskou. A vidím taky Tebe.
Stojíš tam a čumíš na to všechno dírou v plotě.
Proč mají blondýnky orgasmus?
Aby věděly, kdy mají přestat.
"Jak to, že máš z dějepisu čtyřku?" zlobí se dědeček,
"já to měl vždycky za jedna!"
"Ale, dědo, tenkrát byl dějepis o hodně kratší..."
"Hele, co je mezi tebou a mojí ženou!?" - "Už jen
ty!"
"Za takové vysvědčení se dává pár facek!" rozčiluje se
otec. "Máš pravdu, tati, pojď, pan učitel bydlí hned tu za rohem!"
Ptá se profesor studentek: "Jak se nazývá síla, která nás drží
psychicky pohromadě a dělá nás lepšími, než skutečně jsme?" Třída mlčí
jako zařezaná, až konečně se ozve Lenka: "není to náhodou podprsenka?"
Při debatě na téma Soutěž nebo spolupráce obhajovala jedna studentka svůj
názor slovy: "Kdyby moje maminka a tatínek místo spolupráce spolu
soutěžili, tak bych tu dnes s vámi nebyla."
Ptá se profesor na zdravotní škole: "Co je to artróza?"
"To je nemoc," odpovídá studentka, "Při které tuhne
nesprávný úd."
Paní učitelka přistihla Pepíka při lži. "Proč mi lžeš, Pepíku?"
ptá se ho. "Víš, co se stane z dětí, které lžou?"
"Politici nebo poslanci, paní učitelko..."
"To se nestydíš chodit s tak špinavýma ušima do školy, Pepíku?"
kárá učitelka žáka Kadlece.
"Když já, paní učitelko, jiné nemám.."
"Když něco chcete, tak se přihlaste," říká první den v
první třídě učitel.
Hned se hlásí malý Pepíček.
"Copak chceš?" "Nic, já jen zkouším, jestli to
funguje..."
"Haló, vrchní, ten řízek, co jste mi donesl, je cítit rumem!"
volá muž.
Číšník odstoupil dva kroky od stolu: "A teď?"
Víte kdy má blondýnka prázdný ruce?
Když vezme rozum do hrsti.
Sedí žába na studni a smutně kouká. Vtom přijede na koni krásný princ.
"Princi, když mne políbíš, něco dostaneš," volá na něj žába. A
princ nezaváhal, seskočil a políbil ji.
A dostal ekzém.
Franta se vrací ráno domů. Otevře dveře a "bác" – dostane
válečkem po hlavě. Když se probírá z mrákot, první slova, která slyší jsou: "Františku,
odpusť mě to, já úplně zapomněla, že máš noční."
Pepíček s Fanouškem šmírují rodiče klíčovou dírkou u ložnice. Pepíček se
ptá: - "Co ty na to Fando?" - "Že zrovna oni nám budou
zakazovat šťourat se v nose!"
Pepíček dostane krásné autíčko a maminka mu připomíná: "Co se
říká?" - "Nevím!" - "Co říkám tatínkovi, když
přinese výplatu?" - "Aha!" Vzpomene si pepíček a
odpoví: "Neříkej, že to je všechno!"
Výtahem jede blondýnka a bruneta, najednou se výtah mezi patry zasekne a tak blondýnka začne křičet: "POMÓÓÓC". Bruneta povídá: "Aby nás někdo slyšel, tak musíme křičet spolu." Blondýnka se nadechne a začne křičet: "SPOLUUU".
Policajt říká své ženě: "Tak si představ Ivanko, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."
"Jean, pamatujete, jak jsme byli před třiceti lety v Africe?"
- "Lituji lorde, ale to byl ještě můj předchůdce." - "Ale
ne, Jean, byl jste to určitě vy. Vzpomeňte si přeci, jak vás tam pak sežral ten
lev!"
"Ta holka, cos mi včera dohodil, určitě panna nebyla. Připadal jsem si,
jako když chci zaparkovat motorku do autobusový garáže!"
Přijde blondýna do drogerie a spustí na prodavačku: "Ten váš krém na
opalování nestojí za nic!" - "To není možné!" brání
se prodavačka. "Ale ano!" křičí žena dál. "Podívejte
se na mě, jak jsem bledá. A to už jsem snědla tři krabičky!"
Na konci bohoslužby kněz ohlásil: "Příští neděli bude kázání o lži.
Abyste se dobře připravili, přečtěte si předtim 17. hlavu evangelia podle
Marka." Po týdnu na začátku kázání: "Tak co, kdo si přečetl
17. hlavu evangelia podle Marka?" Všechny ruce v kostele se ochotně
hlásí. "Tak právě s vámi bych si rád pohovořil o lži. V evangeliu
svatého Marka není žádná 17. hlava!"
Policista se baví s kolegou: "Tolik vtipů je na nás, jak jsme
hloupí, a přitom včera jsem byl u doktora a ten mi kvůli zjištění otcovství
bral krev. Z prstu!"
Jede novopečená řidička autem a vedle silnice vidí na sloupě montéra.
Opovržlivě se usměje a prohlásí: "Zbabělec".
Kolik Somálců se vejde do nákupního vozíku? Ona a on v posteli: "Nech toho, mám svý dny." - "Tak
si s ním aspoň pohraj." - "Bolí mě hlava." - "I
na to jsem myslel, posypal jsem si ho ibuprofenem!"
Pokud dojde při Windows 95 k chybě, ušetříte čas, protože chyby pod Windows
95 běhají rychle!
Číslo v názvu Windows 95 znamená:
A, B, C je správně. Náčelník lidojedů: "Tu blondýnku mi připravte večer do postele
syrovou!" "Aničko, ze mně se stal zoofil." - "Proboha, ty máš
rád zvířata?" - "Ne, tvoje kozy!"
Jaký je rozdíl mezi Billem Clintonem a Václavem Havlem? Jaký e-mail má maďarská sova? Jak se řekne slovensky otec homosexuála? Příjde cikán do hospody kde se všichni koukají na finále olympijského
hokejového turnaje a ptá se: "Jak hrajou naši?" Jeden z chlapů
se otočí a říka: "Vaši? Ti vůbec nehrajou."
Kdo se v Somálsku neuživí? Baví se ženy o polohách při milování a paní Kalianková uvádí, že se doma
milují v poloze Gabčíkovo - Nagymaros. "A to je jak?" - "No,
Pepa mně rozdělá a nedokončí!" Dvě blondýnky přijdou ke svému autu a jedna říká: "Hele, nechaly
jsme v autě zabouchnuté klíčky." Jedna se šťourá v zámku sponkou do vlasů,
druhá zkouší vypáčit druhé dveře a najednou povídá: "Měly bychom se
pospíšit. Začíná pršet a nechaly jsme otevřenou střechu!"
Po hodině vyjde ze záchodu bledý a zpocený muž. Víte, proč američani nemůžou hrát šachy? Víte, jaký je rozdíl mezi lesem Řáholcem a ministerstvem financí? Umírá starý cikán a místo faráře si pozve předsedu KSČ, že chce vstoupit do
strany. "A proč, prosím tě? Celý život jsi volný jak vítr a teď
tohle." - "Když už má někdo umřít, ať je to komunista."
Co byl největší Husákův chirurgický výkon? Víte jak se řekne přestavba japonsky? Hoď mi sem to kladivo.
A teď mě vyfoť na té skále.
Pojďme na něj, vždyť je sám!
Ty, že jsi mafián? Žádný strach, chlapi, to je nulák! Ona: "Miluješ mě" Manžel má podezření, že jeho manželka má milence. Dvě prostitutky si povídají: Gynekolog přijímá v pondělí novou sestřičku do ordinace. Kromě běžných
otázek se jí najednou zeptá: „Kolik jste měla sexualních partnerů?“
Sestřička se zamyslí: „5 anebo 6?“ - „No, to není příliš mnoho“,
říká lékař. „Máte pravdu, byl to takový nudný víkend“.
Do křížovky: Jedou z hospody dva kamarádi autem a jeden říká: Sedí ženatý muž v restauraci a přemýšlí: "Jedno pivo!" poručí si host. Číšník přinese evidentního
napěněného podmíráka. Manželka se ptá svého muže: Chlubí se pan Novák: | |